BILJEŽNICA ROBIJA K. PRIREDBA U BANJU
Moj tata je ujutro u pižami uletijo u banj. Tati je faca bila zdrajfana od spavala. Plus mu je kosa bila smečena. Tata je najprvo bacijo jednu turbo pišanciju. Za vrjeme pišancije tata je govorijo: "Ooooo-ho-ho-hoooo..." Onda je tata umivao se nad lavandinom i prao je zube. Onda je mućkao sa vodom po ustima i grgutao je grlo. Onda je uzeo šugaman i brisao je facu. Onda je dignijo livu nogu i jednom lakše prnijo. Onda je oseknijo nos u šugaman. Onda je dignijo desnu nogu i još jednom lakše prnijo. Onda je mama u spavaćici došla na vrata od banja. Mami je isto faca bila zdrajfana od spavala. Mama je tati rekla: "Šta se brišeš sa mojim šugamanom?" Tata je okrenijo se prema njoj i pitao je: "Molim?" Mama je podviknila: "Ne pravi se gluv! Šta se brišeš sa mojim šugamanom?" Tata je rekao: "Prvi put čujem da postoji moj i tvoj šugaman!" Mama je rekla: "Naravski da prvi put čuješ kad te za ništa nije briga!" Tata je rekao: "Pa neću u stanu imat dvista šugamani, jebate!? Osim toga, ja ovdi vidim samo jedan šugaman! Po čemu je to onda tvoj?" Mama je rekla: "Da ih stavim dvista ti bi isto uzeo prvog koji ti je na ruku! Koja mi je onda korist?" Tata je duboko uzdahnijo i rekao je: "Sićam se ja vrimena kad ti nije smetalo šta koristimo isti šugaman! A da te ne podsjećam za šta nam je sve šugaman služijo!" Mama je rekla: "Sićam se i ja vrimena kad ti nisi u šugaman brisa nos! Nego si se pravijo pristojan i finćukast!" Tata je podviknijo: "Ja da sam brisa nos u šugaman?!" Mama je rekla: "Ne, nego sam ja!" Tata je viknijo: "Pa to je čista podvala!" Mama je rekla: "Daj nemoj mi srat krekere, čoviče, viš da ti je po šugamana slinavo!" Tata je dreknijo: "Ne mogu više trpit ove imsinuacije! Evo ti šugaman, jebate šugaman!" Onda je on tutnijo mami šugaman u ruke i izgibao je iz banja. Onda je mama ugibala u banj. Mama je prvo gledala si u ogledalu zdrajfanu facu. Onda je ona umivala se nad lavandinom i prala je zube. Onda je mućkala sa vodom po ustima i grgutala je grlo. Onda je uzela šugaman i brisala je facu. Onda je dignila livu nogu i jednom lakše prducnila. Onda je oseknila nos u šugaman. Onda je dignila desnu nogu i još jednom lakše prducnila. Onda je tata u pižami pojavio se na vratima od banja i rekao je: "Šta je sad to?" Mama je pitala: "Kojo?" Tata je rekao: "Ko je sad obrisa nos u šugaman, pitam te!" Mama je podviknila: "Ja da sam ga obrisala?!" Tata je rekao: "Daj nemoj mi se pravit papanica, jebate! Oseknila si se čulo te se u primaćoj! Šta je tvoja slinčoka bolja od moje?" Mama je skriknila: "Koja slinčoka, laživče jedan laživi?" Tata je podviknijo: "Ta šta si je sad nasrala, ima je dvajs deki, nemoj mi se tu pravit princeza! A da ne govorim kakvih još šporkarija ja nađem ujutro po šugamanu!" Mama je zinila: "Kakvih šporkarija?" Tata je rekao: "Nađem ti tragove od rimela i sjenila, eto šta nađem! Cili šugaman bude na kafene fleke, pari govno na njemu!" Mama je viknila: "Pa to su stravične izmišljotine, debilu jedan debilski!" Tata je viknijo: "Ma nemoj?! Operi ti prvo facu pa se onda briši, a ne strugat rimel sa šugamanom ka zadnja vlajina!" Onda je mama zafrljacnila šugaman na pod i dreknila je: "Evo ti tvoj šugaman, jebate šugaman!" Tata je puntao ga nogom i dreknijo je: "Evo ga tebi, jebate on!" Onda je mama opet ga šutnila i viknila je: "Ne triba mi, drž ga!" Tata je šutnijo ga nogom nazad i viknijo je: "Neka fala, nosi ga od mene!" Onda je mama urliknila: "A saću ga iscipat, pička mu materina, da bi mu pička materina!" Onda je ona uzela nožice sa police i isparala je šugaman na pola. Onda je turala polovicu prema tati i drečala je: "Evo ti, majmune! Oš pola?" Tata je ćopijo pola šugamana i arlaukao je: "Daj ga, jebamu pas mater, saću se ispišat po njemu!" Mama je skrikala: "Ispišaj se, kuri me bolac!" Tata je urlikao: "Ispišaću se po njemu svom forcom, jebamu pas sve živo i mrtvo!" Onda je tata fljasnijo pola šugamana na pod i izvadijo je miška iz pižame. Onda je mama arlauknila: "Neš ga ti ispišat, nego ću ga ja zapalit! Zapaliću ga, pička mu materina, da bi mu pička materina!" Onda je ona uzela šibice sa police i kresnila je. Onda sam ja iz hodnikića okrenijo telefon. Kad se sluja javila ja sam pitao: "Alo, jel to možda otvoreni telefon ministarstva obrane?" Sluja je rekla: "Je, izvolte!" Ja sam rekao: "Imam jedan slučaj za prijavit!" Sluja je pitala: "Koji slučaj?" Ja sam rekao: "Silovanje ručnika!"
Robi K. (IIIa)
- IMAMO KVORUM - PRIREDBA U BANJU - KAKO JE POA UCJENJIVALA IVU SANADERA VIDEO-VRPCAMA - NARODNA MUŠKOST - JE LI MATOŠ NAPISAO "DOK JE SRCA..." ILI
________________________________
Copyright © 1993 - 2024 Feral Tribune. All rights reserved.
|
|