Stranica obnovljena:
30. svibnja, 2003.
|
|
|
|
STENOGRAM FORMALNO-NEFORMALNOG SASTANKA MILANA KUČANA I STJEPANA MESIĆA NA BRDU KOD KRANJA PIRANSKE ŠKOLJKE
STJEPAN MESIĆ: Reci ti meni, Miki, jel se mi ovo sastajemo službeno ili neslužbeno?
MILAN KUČAN: Pa ne znam ni ja. Da možda pronađemo neki srednji, kompromisni put?
MESIĆ: Nemoj, boga ti! U tome nam slučaju ne gine međunarodna arbitraža, a onda boga pitaj kad bismo se i susreli i popričali ko ljudi...
KUČAN: Nisam mislio da idemo tako daleko. Mislio sam da se nas dvojica između sebe dogovorimo da se sastanemo, ali da to ne bude ni službeno ni neslužbeno.
MESIĆ: Nego kako?
KUČAN: Pa evo da ja tebe primim u toku svog radnog vremena, ali ne kao predsjednika države nego kao običnoga građanina.
MESIĆ: Ali ako me primiš kao građanina, primio si me i kao predsjednika. Valjda si čuo da sam ja predsjednik-građanin.
KUČAN: Da, i još ako se rukujem s tobom, istovremeno sam primio i cvijeće, jer si ti također i predsjednik-fikus.
MESIĆ: To su već niski udarci.
KUČAN: A to su podle aluzije.
MESIĆ: Kakve aluzije?
KUČAN: Hajde, hajde, znam ja na šta ti misliš.
MESIĆ: Ja, bogme, nemam pojma.
KUČAN: Najlakše se sada praviti blesav. Kao da ja nisam čuo onaj vic što si ga pričao o meni.
MESIĆ: Koji vic?
KUČAN: Znaš ti koji.
MESIĆ: Je li onaj kad veslate ti, Janša, Drnovšek i Rupel?
KUČAN: Nisam toga čuo.
MESIĆ: Nećeš ga ni čuti. A znaš zašto? Zato što vam četverac ne može stati u more. Ha-ha-ha-ha...
KUČAN: Jako duhovito. A znaš onaj kad ti i Račan mijenjate žarulju?
MESIĆ: Ne znam.
KUČAN: Ne znam ni ja. A znaš zašto? Zato što nemate struje iz Krškog. Ha-ha-ha-ha...
MESIĆ: A znaš li ti kad će Slovenci imati olimpijskog pobjednika u skijaškim skokovima?
KUČAN: Kad?
MESIĆ: Kad se Planica bude prezivala Kostelić. Ha-ha-ha-ha-ha-ha-ha-ha...
KUČAN: Jako smiješno. A znaš li ti kad će Hrvati imati prvaka Europe u košarci?
MESIĆ: Kada?
KUČAN: Kad vam se reprezentacija bude zvala Olimpija. Ha-ha-ha-ha-ha-ha-ha-ha-ha-ha-ha-ha...
MESIĆ: Daj, prestani!
KUČAN: Šta se ljutiš? Pa ti si poznat kao vic-maher...
MESIĆ: Ali nismo ovdje došli pričati viceve.
KUČAN: Hajde, hajde, misliš da mi moji špijuni nisu prepričali onaj vic što si ga pričao Koštunici...
MESIĆ: Koji? Je li onaj s tunjevinom?
KUČAN: Koji s tunjevinom?
MESIĆ: Onaj - zašto Slovenci proizvode tunjevinu s povrćem?
KUČAN: Zašto?
MESIĆ: Zato što nemaju ribe za cijelu konzervu. Ha-ha-ha-ha-ha-ha-ha-ha-ha-ha...
KUČAN: Sram te bilo! A ja sam mislio da si pričao samo onaj stari olinjali o mojoj nesanici.
MESIĆ: Koji o nesanici? Nisam ga nikad čuo.
KUČAN: Ne pravi se blesav.
MESIĆ: Ma stvarno ga nisam nikad čuo.
KUČAN: Kako nisi? Ono - šta ja radim kad ne mogu spavat?
MESIĆ: Pa šta radiš?
KUČAN: Hodam ispod kreveta.
MESIĆ: Ha-ha-ha-ha-ha-ha-ha-ha-ha-ha-ha-ha-ha-ha-ha-ha...
KUČAN: Šta se smiješ kao da nikad nisi čuo taj vic?
MESIĆ: Ha-ha-ha-ha-ha-ha-ha-ha... Pa i nisam ga čuo... Ha-ha-ha-ha-ha-ha...
KUČAN: Daj, prestani! Kako ga nisi čuo, kad si ga pričao?
MESIĆ: Ali to nije bio vic. Ha-ha-ha-ha-ha-ha-ha-ha-ha-ha-ha-ha...
KUČAN: A hoćeš da ja tebi ispričam nešto što također nije vic?
MESIĆ: Hajde da čujem.
KUČAN: Znaš li ti zašto se pederi okupljaju ispred Predsjedničkih dvora?
MESIĆ: A zašto, boga ti?
KUČAN: Čekaju da ih pomiluješ. Ha-ha-ha-ha-ha-ha-ha-ha... Razumiješ štos?
MESIĆ: Ne razumijem.
KUČAN: Pa čuli su da dijeliš pomilovanja. Ha-ha-ha-ha-ha-ha-ha-ha...
MESIĆ: Jak ti je štos, nema šta...
KUČAN: A znaš li kako će se zvati direktor Ljubljanske banke u Hrvatskoj?
MESIĆ: Znam - Božidar Vukasović.
KUČAN: E nije nego Eduard Nodilo! Ha-ha-ha-ha-ha-ha...
MESIĆ: A znaš li ti tko će vama biti selektor reprezentacije nakon Katanca?
KUČAN: Tko?
MESIĆ: Ljubljanski muftija. Ha-ha-ha-ha...
KUČAN: A znaš li ti kako će vam se zvati Dinamo kad opet promijeni ime?
MESIĆ: Kako?
KUČAN: Dinamo Kijev! Ha-ha-ha-ha-ha-ha-ha-ha... A znaš li kako će vam se zvati autonomna oblast? SAO Ukrajina! Ha-ha-ha-ha-ha-ha... A jesi li čuo ono kad Ukrajinac nije dobio hrvatski pasoš?
MESIĆ: Nisam.
KUČAN: Nisam ni ja. Ha-ha-ha-ha-ha-ha-ha-ha... A znaš li koja hrvatska luka donosi najveći profit?
MESIĆ: Daj, nemoj mi ti o lukama...
KUČAN: Znaš li koja?
MESIĆ: Hajde - koja?
KUČAN: Lukašenko! Ha-ha-ha-ha...
MESIĆ: Slušaj, ako si mislio da sam došao slušati kako se smiješ svojim glupim dosjetkama...
KUČAN: Hej, stani! Stani, čovječe! U pravu si... Moramo barem dotaknuti neka otvorena pitanja.
MESIĆ: Ma bolje da ih ne dotičemo. Jer ako samo stavimo prst u Piranski zaljev, to će izgledati kao tsunami. Ha-ha-ha-ha...
KUČAN: Ja sam mislio da želiš ozbiljno razgovarati.
MESIĆ: U redu, razgovarajmo ozbiljno.
KUČAN: Čuj, stvarno nije u redu što je onaj Jakovčić dao koncesiju hrvatskoj firmi za uzgajalište školjki u našem akvatoriju.
MESIĆ: Ne, ne... Oprosti puno, on je dao koncesiju za uzgajalište u našem, hrvatskom akvatoriju.
KUČAN: Jest, ali su se onda školjke razmnožile i proširile se na slovenski akvatorij.
MESIĆ: Ma to je, čovječe, nemoguće! To je naprosto nemoguće.
KUČAN: Moguće je, nažalost. Naši ronioci su bili u izviđanju i napravili snimke. Evo, vidiš!
MESIĆ: Ma kakvi! U vaše podmorje uopće ne može stati normalna školjka.
KUČAN: A šta je onda ovo na slici?
MESIĆ: Pa vidiš da je čučavac!
(Feral Tribune br. 873, 7. lipnja 2002.)
- ZVONE ZVONA SRED TROMBLONA!
- DRUŽE FOTO, MI TI SE KUNEMO!
- DRAMA NA MULIĆU
- KAKO RAZLIKOVATI TU
- ANKETA
- SVA LICA ADOLFA HITLERA
- RAZVEDRIMO DINKA ŠAKIĆA!
- BOŠNJAK JE KATOLIK-SUNIT!
- PIRANSKE ŠKOLJKE
- MI SA PAPOM, PAPA S NAMA – HRVATSKA JE NA NOGAMA!
|
________________________________
Copyright © 1993 - 2024 Feral Tribune. All rights reserved.
|
|
|
 |
|
