AKCIJA RAZLOMAK

Mene je u školi ona učiteljica Smilja izvela na ploču za odgovarat matušu. Onda je ona sa kredom napisala na ploči neke brojeve. Meni su ti brojevi bili totalikus neskužljivi. Onda je uča Smilja meni rekla: "Evo! Zadala sam ti ovi razlomak, pa sad ga ti meni rješi!" Onda je uča stala kraj ploče i prekrstila je ruke preko limuna. Ja sam gledao u ploču sa zbunjozom na kvadrat. Plus sam sa rukom češkao se po ćiverici. Onda je uča Smilja rekla: "I? Jel znaš ili ne znaš?" Ja sam rekao: "Neam blage!" Uča je rekla: "E jebešga, onda ti moram zdimit asa!" Ja sam zapiljio se u uču sa tugicom u očima. Onda je uča meni rekla: "Šta me sad gledaš tako cmizdravo? Pa ne mogu ti ne zdimit asa ako nemaš blage o razlomcima!" Ja sam rekao: "Ko nema blage o razlomcima?" Uča je rekla: "Pa ti nemaš blage! Viš da nemoš rješit ni najednostavniji zadatak!" Ja sam rekao: "Pa ne znam tako kad mi je sa brojevima! Al inače se masu kužim u razlomke!" Uča je zinila: "Kužiš se u razlomke? Al ne sa brojevima?" Ja sam rekao: "Tačno!" Uča je podviknila: "Jel ti to mene brumaješ, a?! Kako se možeš kužit u razlomke ako ne preko brojeva, a? Gukni golube!" Ja sam rekao: "Kužim se na primjerima iz života!" Uča je rekla: "Na primjerima iz života?! Rikniću od smija, majkemi! Aj baš da čujem jedan takvi primjer iz života!" Ja sam rekao: "Okej! Evo naprimjer primjera masline! Jel može primjer sa maslinama?" Uča je zagrintala: "Pucam od nestrpljivosti!" Ja sam rekao: "Naprimjer primjera moj dida na Šolti ubere sto kila maslina! Onda on od sto kila maslina napravi dvajs litara maslinova ulja! Onda moj dida od tih dvajs litara maslinova ulja nekome pokloni pet litara! Naprimjer primjera mojoj učiteljici! To onda znači da je moj dida poklonijo učiteljici tačno četvrtinu maslinova ulja od ukupne količine!" Učiteljica Smilja je gledala u mene sa razrogačenim očima. Ja sam nju pitao: "Onda? Jel to tačno rješen razlomak?" Uča je rekla: "I ti bi sad da ti ja dam duju, a?" Ja sam rekao: "Pa naravski ako je tačno rješenje!" Uča je rekla: "Koje rješenje, čoviče, sa nekim izmišljenim primjerom?!" Ja sam rekao: "Nije primjer izmišljen! Moj dida sa Šolte je već ubra sto kila maslina! I od toga će mu ispast dvajs litara maslinova ulja! A kad pokloni mojoj učiteljici pet litara, to je tačno četvrtina od ukupne količine! Eto, tačno rješen razlomak!" Uča Smilja je sa zinutim ustima gledala u mene. Ja sam isto piljio u nju i šutijo sam. U razredu je vladala mrkla tišinčuga i neizvjesnost. Onda je uča pitala: "Kakvo je ulje?" Ja sam rekao: "Odlično!" Onda je uča sjela za svoju klupu i otvorila je dnevnik. Onda je ona meni rekla: "Kad bolje promislim, mogla bi ti za takvi odgovor dat duju! Nije loše šta široko razmišljaš! Ipak si nam pokazao da se matematika može primjenjivat i na ulju!" Ja sam rekao: "Ne na bezveznom ulju, nego na prvoklasnom maslinovom ulju sa otoka Šolte!" Uča Smilja je rekla: "Dobro, trica! Evo ti trica i moš sjest nazad u klupu!"

Popodne su mene doma kod kuće moji mama i tata pitali da šta ima novo u školi. Ja sam rekao: "Dobijo sam tricu iz matuše!" Mama je viknila: "Iz matuše?! Tricu?! Ma ne mogu virovat!" Tata je rekao: "Ma pusti ga, opet nas prca! Laže ka beštija!" Ja sam rekao: "Majke mi mile! Učiteljica me pitala razlomke i ja sam tačno rješio zadatak!" Mama je nasmjehuljila se i rekla je: "Jebate irud, ti si se preko noći pretvorijo u Ajnštajna! Trica iz matuše, to je u tvom slučaju ravno nobelovoj nagradi!" Onda je tata pitao: "A koji ti je zadatak učiteljica zadala?" Ja sam rekao: "Ma to je bio primjer računanja razlomaka iz stvarnog života!" Tata je pitao: "Pa šta ti ga je problem prepričat?" Ja sam rekao: "Okej, ovako! Ispričao sam učiteljici da je moj dida sa Šolte baš nedavno ubra sto kila maslina! Od tih sto kila maslina ispašće mu dvajs litara prvoklasnog maslinovog ulja! A kad od toga pokloni pet litara mojoj učiteljici, to znači da učiteljica dobiva tačno četvrtinu od ukupne količine maslinova ulja! Eto, rješen razlomak! Trica u dnevnik!" Mama i tata su gledali u mene sa razrogačenim očima. Plus su se i blago zaškarpunili po facama. Mama je rekla: "Majko irudova, ne mogu virovat da si to napravijo!" Tata je rekao: "Meni je neugoda slušat, čoviče božji, ovo je za propast u zemlju!" Mama je mene pitala: "Pa kako tebi nije bila neugoda, čoviče, takve stvari činit? I to prid cilim razredom?" Ja sam rekao: "Šta bi mi bila neugoda, jebate, trica je trica!" Tata je pitao: "Pa šta su posli toga govorili ekipa iz razreda, majketi?" Ja sam rekao: "A ništa, malo su ogovarali učiteljicu!" Mama je pitala: "Šta su govorili o učiteljici?" Ja sam rekao: "Da je kurvina ćer!" Tata je pitao: "A šta su govorili o tebi?" Ja sam rekao: "Da sam Žužulov mali!"

Robi K. (IIIa)