PAZI, OŠTAR MULIĆ!
29. lipnja, 2006.

Mi obitelj smo išli kod mog dida na Šoltu na kupanjac za vikend. Dida je u dvoru sjedio u lingeštulu i drinkao je bilu bevandicu. Ja i moja sestra Damjana smo nabrzihen dida cmoknili u ćelenku. Dida je nas isto cmoknijo i pomilkijo nas je po ćivericama. Onda smo mi dva hitro.hr otrkenzi u sobu za presvuć se u kostimić i mudantine. Moji mama i tata su isto išli da će dida cmoknit u ćelenku. Samo dida je njima pred facama dignijo čašu sa bilom bevandicom i viknijo je: "Apage satanas!" Onda su mama i tata u roku munja brisnili u sobu za presvuć se u kostimić i mudantine. Onda smo mi obitelj preobučeni spuštali se niza skale od dvora. Mi smo pičili prema muliću na kupanjac i brčkaonu. Samo onda je moj tata ukipao se na skalama i viknijo je: "A vidi nam mulića, jebate led, pari Guantamano!" Mama je pitala: "Šta pari?" Tata je rekao: "Guantamano! To ti je ona američka... kako bi ti reka... američka Pakračka, razumiš?" Onda smo mi svi se zagledali prema muliću. Mulić je bio sav zatrpan sa bodljikavom žicom. Bodljikava žica je bila u kolutima i išla je skroz naokolo oko mulića. Plus su i drito priko mulića bili sve kolutovi od bodljikave. Mi smo piljili u to sa šokom i zbunjitisom. Mama je zlamenovala se i rekla je: "Meoca isina, za gospu blaženu... Pa ko je učinijo ovi užas?!" Tata je rekao: "Ja mislim da tu ne treba puno mudrosti za skužnit ko je autor užasa!" Onda smo mi obitelj vratili se uza skale prema dvoru. Tamo je dida smjehuckao se u lingeštulu i drinkao je bilu bevandicu. Mama je njemu podviknila: "Čako, šta je ono na muliću?!" Dida je pitao: "Kojo na muliću?" Mama je rekla: "Bodljikava žica, jebate dragi irud, nemoj se tu pravit tuntleša!" Dida je rekao: "A tooo... To ti je, ćerce, simbol samostalnosti i suverenosti!" Mama je gledala u dida sa razrogačenim očima. Onda je moj tata uletijo: "Pa ja ću ispalit na ganglije, jebate... Znači, sam si stavijo na mulić onoliku bodljikavu žicu?" Dida je dignijo čašu sa bilom bevandicom i rekao je: "Ovim rukama!" Tata je pitao: "A zašto, majketi?" Dida je rekao: "Zato šta mi je više dokurčilo da mulić, koji sam ja izgradijo svojim trudom i znojem, bude samo simbolično moj! Nego sad malo oću da bude i zapravo moj! Razumiš?" Tata je rekao: "Ne razumim!" Dida je podviknijo: "Dokurčilo mi je, čoviče! Juče su mi cili dan po muliću pizdili neki Slovenci! Prekjuče su mi cili dan pizdili neki Česi! Nakjuče su mi cili dan pizdili neki, šta ja znam, isto neki barbari... E, onda sam fino jutros doli navuka pedes metri bodljikave! Pa sad znam da je to moj mulić i da se niko drugi na njemu ne može kupat!" Tata je viknijo: "Al ne možemo se ni mi kupat, čoviče božji!" Dida je rekao: "Zašto? Ko vam brani?" Tata je rekao: "Pa bodljikava žica nam brani, jebaga konj! Oš da to doli bude krvava kupka?!" Dida je rekao: "Dobro, to je malo problem... Al baremko znaš da se niko drugi neće dolazit kupat na tvoj mulić!" Tata je zaškarpunijo se po faci i dreknijo je: "Pa šta mi to vridi ako se ni mi ne možemo kupat jerbo si prostra bodljikavu žicu po muliću!" Dida je raširijo ruku sa bilom bevandicom i rekao je: "E, a šta ti ja tu mogu! To je cjena toga da je mulić napokon samo tvoj!" Onda je tata zlamenovao se sa livom rukom i rekao je: "A jebešmi mater ako sam ja ikad u životu čuo umobolniju logiku!" Dida je rekao: "Jadan je i mizeran tvoj život, zete, pa još nemoš skužnit neke temeljne mudrosti!" Tata je pitao: "Koje mudrosti, jebaga dragi jarac?" Dida je dignijo bevandicu i rekao je: "Temeljna mudrost je daš najbolje oslobodit svoju teritoriju tako da je do kraja zasereš!" Moji mama i tata su gledali u dida sa tupajom na kvadrat. Onda je tata okrenijo se prema mami i rekao je: "Aj bog! Ćaća ti je ispalijo na mozak! Najbolje bi ga bilo skupa sa bevandom otpravit u ludaru!" Mama je tati rekla: "Ama najgore je šta će nam još doć i pandurija na vrata! Neko će nas zbog bodljikave žice trista posto prijavit!" Tata je rekao: "Pa i pošteno je da dođe! Pa ne može se svakom dozvolit da se ponaša ka bodljikavi prasac!" Samo dida je tu uletijo: "Aaaa, nemam ja sa tim nikakvih problema! Ja sam uvjek imao super suradnju sa pravnom državom!" Mama je njemu podviknila: "Ali ogradijo si pomorsko dobro sa bodljikavom žicom, čoviče! Pravna država će te skašit!" Dida je njoj rekao: "Ništa se ti ne brigaj za mene i za pravnu državu! Nego, jel bi bilo tog pomorskog dobra da ga ja nisam sagradijo svojim rukama, a?" Mama je rekla: "Ne bi!" Dida je rekao: "E, onda ne seri!" Tu su mama i tata začepili labrnje i gledali su u dida sa iskobečenim očima. Samo onda je u dvoru se čulo kako neko se penje uza skale. Svi smo okrenili glave da vidimo ko je to. To je bijo jedan barba iz pandurije u plavoj uniformi. Mama je promrmorila: "Majko irudova, tačno sam znala..." Tata je promrmorijo: "He-he, ima pravde, ima pravde..." Dida je murcu rekao: "A di si Ferdo, šta ima? Oš popit jednu bevandicu?" Murac je rekao: "A neću, fala, doša sam poslom! Tu sam zbog ovog doli na muliću!" Tu je u dvoru najprvo uletila tišinčina. Dida je pitao: "Kojog na muliću?" Murac je rekao: "Pa ove bodljikave žice! Jestel to vi stavili?" Dida je dignijo bevandicu i rekao je: "Ovim rukama!" Murac je pitao: "Prepostavljam radi zaštite od Slovenaca, Čeha i, šta ja znam, drugih barbara...?" Dida je rekao: "Dobro prepostavljaš, Ferdo! Jutros si bogami u formi!" Onda je murac rekao: "Skužajte, nemojte se ljutit, al ja ću sad napravit zapisnik! Posla me načelnik i ja to moram napravit!" Mama je zakolutačila očima i promrmorila je: "Majko irudova, tačno sam znala..." Tata je promrmorijo: "He-he, ima pravde, ima pravde..." Dida je murcu rekao: "Nemaš frke, Ferdo, samo ti radi svoj posal! Šta god pravnoj državi treba, ja sam uvjek na usluzi!" Onda je murac izvadijo notes iz zadnjeg žepa. Onda je on izvadijo kemijsku iz žepa od košulje. Onda je on didi rekao: "Okej, jel mogu ja sad postavit prvo pitanje za zapisnik?" Dida je rekao: "Pucaj, Ferdo!" Murac je rekao: "Okej, evo prvog pitanja! Di ste tačno kupili predmetnu bodljikavu žicu šta je završila na muliću?" Dida je rekao: "Kupijo sam je u poljoprivrednoj zadrugi u Gornjem Selu!" Onda je murac zapisao u notes šta je dida rekao. Onda je on dida pitao: "Može li sad drugo pitanje za zapisnik?" Dida je rekao: "Samo pucaj, Ferdo!" Murac je rekao: "Okej, evo drugog pitanja! Koliko ste tačno plaćali metar predmetne bodljikave žice?" Dida je rekao: "To me došlo dvi kune po metru! Znači, pedes metri bodljikave sam platijo tačno sto kuna!" Murac je polako zapisivao u notes šta je dida rekao. Onda je on zaklopijo notes i rekao je: "Okej, zapisnik gotov! Ja vam se najtoplije zahvaljivam na izgubljenom vremenu i želim vam ugodan nastavak dana!" Onda je on spremijo notes u zadnji žep i okrenijo se da će odgibat. Samo moj tata je njemu viknijo: "Čekaj, jebate, šta je to bilo?!" Murac je njega pogledao sa čudilom i pitao je: "Kojo?" Tata je rekao: "Pa ovo, čoviče! Koja je to vrsta zapisnika?" Murac je rekao: "Ovo su uobičajene predistražne i istražne radnje! Od prikupljenih imformacija je sastavljen zapisnik, sve po nalogu načelnika!" Tata je rekao: "Ma koji zapisnik, jebate dragi irud, postavijo si dva bezvezna pitanja i zaklopijo notes! Pa jel to briga za javni red i mir?! Jel to pošteno obavljena policijska proncedura?" Murac je rekao: "A, to ćete morat pitat načelnika! On me posla i ja samo obavljam svoj posal..." Tata je podviknijo: "Ama znam da te načelnik posla, čoviče, ali po šta te posla?" Murac je rekao: "Posla me po dvista metri bodljikave za glavnu plažu!"

Robi K. (IIIa)

- UDBA I UDBALAŠTINE