TRLJE NA GRADELE
20. srpnja, 2006.

Moj dida sa Šolte je u dvoru pekao trlje na gradele. Svi obitelj su skupili se oko stola za mumanje i ožder. Samo mene nije bilo jer pošto sam malo kasnijo na ručak. Onda je mama donjela na stol salatu od poma i kukumara. Onda je tata donjeo na stol bocun crnoga i bocun vode za bevandicu. Onda je dida donjeo na stol dva puna pijata trlja sa gradela. Onda je Damjanica donjela na stol barbiku da i ona malo ruča. Onda je tata rekao: "A di je onaj kreten, jebate, jel jedini on ne zna kad je ručak?!" Mama je rekla: "Biće se zaigra na plaži sa onom svojom Mojcom!" Dida je pitao: "Kojom Mojcom?" Mama je rekla: "Ma onom malom dramfuljom iz Slovenije!" Tata je rekao: "Ha, čim je iz Slovenije, odma ti je dramfulja! Kako ti dite od devet godina može bit dramfulja?" Mama je tatu pogledala koljački i rekla je: "Kakva mater, takva ćer! Nemoj mislit da nisam vidila kako joj materi ćiribimbiš u ljubičaste tange i gole limune!" Tata je pokazao rukom sebi u prsi kao da oće reć: "Ko? Ja?" Samo onda je dida uletijo: "Bolje da dečko misli na kurbanciju, nego na ručak!" Mama je pitala: "Koji dečko?" Dida je rekao: "Mislim na Robija!" Mama je rekla: "Aaaa na njega... A da ga isto malo pričekamo?" Tata je rekao: "Kurac ću ga pričekat! Oladiće mi se trlje, a onda će mi bit zakurac!" Onda su svi navalili na mumanje i žderu. Oni su ćapavali trlje sa rukama i zafastali su se turbo genza. U dvoru se čulo samo mljackanje i žbackanje. Velikima se sve cjedilo ulje po bradama i vratovima. Samo je Damjanica hranila barbiku sa perunom. Onda sam ja ugibao u dvor i sjeo sam za stol. Tata je mene pitao: "Pa di si ti dosad, jebaga led? Još malo i oladile bi ti se trlje, pa bi ti bile zakurac!" Ja sam rekao: "Ma zadrža sam se sa nekim barbom!" Tata je ćućao glavu od trlje i pitao je: "Sa kojim barbom?" Ja sam vadijo sebi u pijatić i rekao sam: "Ma sa nekim barbom tamo na drugom muliću!" Tata je močijo koru od kruva u maslinovo ulje i pitao je: "Pa šta oće taj barba?" Ja sam maherski izvadijo srednju koščicu od trlje i rekao sam: "Ma ništa, tijo je da mu nešto pokažem!" Tata je sa perunom badao pome i kukumare iz terine i pitao je: "A šta je tijo da mu pokažeš?" Ja sam rekao: "Miška!" Tu su svi za stolom zaledili se u nepomičnosti. Čula se samo osa kako zunzi oko bocuna sa vinom. Onda je tata dreknijo: "Molim?!" Onda je mama dreknila: "Molim?!" Onda je dida dreknijo: "Molim?!" Ja sam šutijo i žvakao sam trlju sa ošamutom od čudila. Svi za stolom su piljili u mene i zaledili su se u nepomičnosti. Čula se samo osa kako zunzi oko terine sa salatom.

Onda je tata mene pitao: "Šta, stvarno ti je reka da mu pokažeš miška?!" Ja sam rekao: "Stvarno!" Tata je skočijo od stola i urliknijo je: "Pa to je jedna pedomfilčina, jebate irud, dabite jeba dragi irud! Pa saću ga ić priklat golim rukama!" Mama je držala ruke na ustima i namistila je facu iz horora. Ona je mene pitala: "Pa nisi mu valjda pokaza miška, zlato mamino?" Ja sam slegnijo ramenima i rekao sam: "Šta mu ga ne bi pokaza?" Onda je mama skočila od stola i urliknila je: "Aaaaaaaaaa!!! Hhaaaaaajme strave i užasaaa!!!!" Tata je skakao oko stola i drečao je: "Priklaću ga, pedomfilčinu jednu odvratnu!!! Krvi ću mu se napit!!! Glavu ću mu otkinit!!!" Onda je on okrenijo se prema meni i dreknijo je: "Di ti je taj monstrum?!" Ja sam pokazao prstom preko vale i rekao sam: "Eno ga tamo na drugom muliću!" Tata je okrenijo se prema mami i viknijo je: "Donesi mi onaj najveći nož iz kužine! Trčim odma tamo da mu ga zavidam drito u srce!" Mama je arlauknila: "Nemoj ga nožom, to je nesigurno! Satarom ga žbekni! Onom satarom za teletinu, zdimi ga u vrat, otkini mu glavu pedomfilsku!" Onda je dida dreknijo: "Doniću ti ja, zete, lovačku dvocjevku! Zdimi ga u čelo, jebamu pas sve živo i neživo! Usmrti monstruma na licu mista!" Tata je škarpunijo se po faci i zarežao je: "Neću, satarom ću ga! Oću da vidim kako mu krv lipti! Oću da ga rascopam na proste faktore priko ciloga mulića! Oću da izdiše u mukama, guba jedna pedomfilska!" Onda je mama iz kužine dotrčala sa velikom ruzinavom satarom i dala ju je tati. Tata je dvaput zamahnijo sa satarom po zraku i rekao je: "Jebaće mačku ježa!" Onda je on u bermudama i bez majice izjurio niza skale od dvora. Onda je on juriš cestom prema drugom muliću sa satarom u ruci. Mama je za njim viknila: "Nemoj žalit kurbinoga sina!" Dida je isto viknijo: "Ne ostavljaj žive svjedoke!" Onda je tata otpičijo u daljinu. Onda su mama i dida gibali gori doli po dvoru. Trlje su se ladile na stolu. Osa je upala u terinu od salate i davila se u kvasini. Mama je grizuckala nokte i uzdisala je. Dida je stiskao šake i škrgućao je zubima. Ja sam utiho ćopijo još jednu trlju da ne oladi mi se tuto kompleto. Onda je za sedam minuta moj tata pojavio se nazad u dvoru. Samo on više nije bijo rumenko u faci nego je bio zelen kao tenda od Želinog kafića. Dida je njega pitao: "Jesi pribekijo pedomfilčinu?" Mama je njega pitala: "Jesi ga rascopa na proste faktore?" Tata je sjeo na katrigu i uzdahnijo je. Onda je on pogledao u mamu i dida i rekao je: "Nisam!" Tu je u dvoru uletilo tupilo od nekuženja. Tata je stavijo sataru na stol. Dida je njega pitao: "Pa zašto nisi, jebaga dragi irud?" Tata je opet uzdahnijo i popio je guc vode iz bocuna. Onda je on didi rekao: "Dotrča sam do tamo, čvrsto sam stiska sataru, i onda sam ga vidijo izbliza... Znaš li ti ko je on, čoviče božji?!" Dida je pitao: "Ko? Taj pedomfil?" Onda je tata dignijo se od stola i rekao je: "Saću vam pokazat, pašćete na dupe od šoka!"

Onda je tata otrkenzi preko dvora u kuću. Mami i didi je opet uletila turbo tupaja. Onda je tata vratijo se iz kuće sa kanočalom. Onda je on didi dao kanočal i rekao je: "Aj nanišani tamo, prema drugom muliću!" Dida je nanišanijo sa kanočalom i gledao je preko vale. Tata je njega pitao: "Jel ga vidiš tamo na mulu, a? Jesi ga pripozna?" Onda je dida viknijo: "Uuuu, jebate konj, dabite jeba konj! Pa ne mogu virovat, za gospu blaženu!" Tata je njemu govorijo: "A? Šta kažeš?" Dida je gledao kroz kanočal i govorijo je: "Poasti srce, ovo se najviša državna vlast spustila na Šoltu! Poasti mande, koji komad dužnosnika! Kapitalac! I to još u mudantinama!" Onda je mama potegnila dida za rame i rekla je: "Daj meni da i ja vidim!" Onda je dida njoj dao kanočal i nanišanijo joj ga je prema drugom muliću. Onda je mama najprvo skriknila: "Haaaaaaaajme!!! Haaaaaaajme, svitu, ne mogu ovo virovat!" Tata je rekao: "E viruj, viruj, bolje ti je!" Mama je gledala kroz kanočal i skrikala je: "Čoviče, pa to je stvarno on! To je trista posto on! Sledila sam se, jebate, ono pari Markov trg a ne mulić na Šolti! Jesu mu ono bodigardi tamo šta vire iza tamarisa?" Tata je rekao: "E, tako sam se i ja maloprije ušokira!" Onda je dida rekao: "Ja bi ga svejedno prikla! Ko ga jebe!" Tata je okrenijo se prema njemu i rekao je: "Kako ću ga priklat ako nisam miljon posto siguran, jebate led?! Znaš ti šta bi to bilo, čoviče, zveknit satarom visokog državnog dužnosnika! Još bi me optužili da sam terorist!" Dida je njemu rekao: "A šta je pedomfil nešto bolje od terorista, a?! I plus ti napastuje vlastito dite!" Tu je tati opet se počela vraćat crvenoza u facu. On je duboko udahnijo i izdahnijo. Onda je on okrenijo se prema meni i natociljao me sa očima drito u ombrve. Ja sam u roku odma prestao sa žvakanjem trlje. Onda je tata meni rekao: "Slušaj me dobro, mali! Jesi li ti sto posto... miljon posto... miljardu posto siguran da ti je baš onaj barba sa drugog mulića reka da mu pokažeš miška?" Ja sam rekao: "Jesam!" Mama je promrmorila: "A u mačku piterinu!" Dida je promrmorijo: "A u mačku piterinu!" Onda je tata meni podviknijo: "Pa jel znaš ti ko je on, jebemu sveca?!" Ja sam slegnijo ramenima i rekao sam: "Neam pojma!" Onda je tata meni dreknijo: "Debilu jedan, ne znaš ni ko je precjednik vlade!" Onda sam ja njemu dreknijo: "Debilu jedan, ne znaš ni ti ko je Miško!"

Robi K. (IIIa)

- DOK JE ŠTANGE, TANGE I STRIPTIZA, NE MUČI NAS OVISNIČKA KRIZA!
- ŽIVIO NAM NAPREDNI I NACIONALNO SVJESNI KVOCIJENT INTELIGENCIJE!